А зачем все это?

http://www.atlant-hotel.com/?p=544

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

*****

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:

- Почему у тебя фингал под глазом?

- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."

*****

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

*****

Жена - мужу:

- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!

- Я брился.

- Когда?!

- Когда ты начала одеваться.

*****

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

*****

Друг - другу:

- Ты с ней спал?!

- Нет, я с ней бодрствовал!

*****

Кроме женщин лёгкого поведения, существуют женщины облегчённого поведения - дамы полусвета. Любовницы относятся к женщинам полутяжёлого поведения, а жёны - тяжёлого, а порой - невыносимого поведения.

*****

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...

- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

*****

Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение - Дорогие женщины...

*****

Когда он ей предложил замуж, она упала со стула, прыгала на

кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

*****

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?

- ???

- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в

расстёгнутых...

*****

Студент хнычет:

- Профессор, я не заслуживаю двойки!

- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

*****

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..

- Как порядочный мужчина я уже женат!

*****

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:

- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

*****

Молодожен - с упреком жене:

- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

- Но я ждала этого дня два года.

*****

Жена оставляет записку мужу:

Вова, забери нашего сыночка из детского сада!

P.S. Он сам тебя узнает!

*****

- ты совсем не обращаешь на меня внимания!

- обращаю, не гони!

- ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

- заметил!

- a я не покрасилась...

*****

Муж и жена гуляют в парке.

- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

-?!

- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

*****

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:

- Милый, ты не мог бы втянуть живот?

А ты его только что втянул!

*****

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину днястарательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

*****